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許多朋友對「果然會」名字的由來感到好奇,甚至直接聯想到素食餐廳「果然匯」。其實,「果」、「然」二字,代表的是兩個人。一個是我,李「果」;「然」是為了紀念一位稱呼中有「然」字的親人。「會」是「聚會」、「約會」之意。「果然會」,就是透過線上平台,我們與各位朋友相約的聚會。

相信在過年前,大多數的朋友都費了一番功夫做家中大掃除,讓家裡看起來煥然一新。不知道大家是否也花了時間,將堆積在心裡的情緒垃圾,不管是憤怒、委屈、怨恨、嫉妒、恐懼,或是悲傷,打掃清理出來呢?心中的垃圾太多,是比較不容易快樂的,因為它們隨時找機會提醒我們,發生什麼事就應該不快樂!我們來這個世界走一遭,所做的一切,除了生存,為的就是要快樂。所以,經常把心中的垃圾清理乾淨的重要性,其實不亞於對於身體健康的關注。只是,相對於身體病痛的症狀,心中情緒垃圾產生的影響,是比較緩慢且不明顯的,因此常常被我們忽略。

那心中的垃圾是怎麼形成的呢?長期使用壓抑的方式來處理負面的經驗與情緒,它們不會自動消失,還會在內心堆積,日積月累就變成心中的垃圾,將快樂腐蝕吞沒。容易感到憂鬱、不快樂的人,內心一定有許多負面的經驗與情緒垃圾,只要稍受到類似先前產生負面情緒的情境觸動,相同的負面情緒就很快地次再出現。如果仍不加以處理,還是會繼續累積,直到哪天情緒滿到再也撐不住,爆發或崩潰為止。

生活在現代社會,我們每天都必須面對包括家庭、親友,以及工作(或學校)等各方面的人際關係。任何關係的互動,都會牽動我們的情緒。尤其是我們越在乎的人,對情緒影響越大。所以,想要避免負面情緒產生,而保有一顆快樂的心,在眾多的關係中維持平衡,就顯得格外的重要。有好的人際關係,是擁有快樂的必要條件!

回想一下,是否每次與人互動所發生的不愉快,我們都好好的將事情妥善處理,包括自己那顆不舒服的心?還是對熟人則不想傷和氣,對陌生人則怕惹麻煩,就忍一時風平浪靜地把委屈的感覺壓抑下來,告訴自己,睡一覺醒來就好了呢?

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曾經,工作壓力造成的巨大負能量和負面情緒,被壓抑在心中,卻一直沒有讓它們找到出口宣洩而出。於是,快樂的心,就彷彿浸泡在黝黑又濃稠的焦油裡,再透不出一絲光彩;在這樣的心理狀態下,身體的健康狀況,迅速退化了。
很幸運地,當身心俱病時,遇到了引導將心門打開的人。心打開了,心中的垃圾,負面情緒,以及負能量,自然比較容易被清理。於是,快樂的心,就彷彿沐浴在溫暖又柔和的春陽裡,再看不到一絲冰雪;在這樣的心情感受下,身體的健康狀況,展露生機了。

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第一冊  鳴響雪松

1重建

今天要跟大家分享的故事,發生在前蘇聯解體的年代。

1990年,前蘇聯解體的前一年,當時蘇聯最高領導人,戈巴契夫推動經濟改革。這項改革,讓蘇聯全國人民直接面對了巨大的衝擊:要選擇相信過去視為毒蛇猛獸的資本主義,開始為賺取自己的私有財產奮鬥?還是繼續堅守過去的信念,努力為照顧所有人民的國家奉獻,而非替壓榨剝削廣大勞工的資本家賣命呢?

俄羅斯隸屬於當時的蘇聯,整個社會也在開始進行經濟改革的過程中,分裂為兩個對立的族群:一群是積極投入資本市場,想要獲得優渥物質生活的企業家與資本家;另一族群則是極度反對資本主義的勞工,與身經百戰的退伍軍人。

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如果曾經在6~8月的豔陽天下,
造訪位於南法的普羅旺斯或北海道的富良野,

相信您的目光,

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自古以來,無論是東、西方,多刺而艷麗的玫瑰,一直是美麗的象徵,也是情意傳遞的信物。
印度神話裏,三相神之中掌管「維護」的毗濕奴 (Vishnu),與掌管「創造」的梵天(Brahma)曾相遇,談論世上最美麗的花為何?當時睡在蓮花上的梵天,認為蓮花是世上最美的花朵;毗濕奴則告訴梵天,在他的國度裏,有一種花,美麗與芳香,超越世間一切花朵。當梵天迫不及待地來到毗濕奴的天堂,看見了長在樹上的一朵大玫瑰,其美麗與香氣是世間任何花朵都無法與之相比的。此時,這朵花盛開綻放,從花中走出一位美麗的女子拉克什米(Lakshmi),投入毗濕奴懷抱,成為他的妻子。梵天也因為被玫瑰的美艷與芬芳懾服,而心甘情願地尊毗濕奴為三相神的主神。

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現今精油產品的生產方式,

主要有蒸餾法、

溶劑萃取法,

與二氧化碳超臨界流體萃取法。

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精油(Essential Oil),

顧名思義,

就是將物質精華提煉出來的油品(Essential:提煉的、精華的)。

而目前市售精油,

都是由各種植物所萃取出的。

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有多久沒有在意自己的「嗅覺」了?
在日常生活中,
我們會想到以賞心悅目的事物、

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阴阳篇——太极图

在談論親子關係的聚會上,經常會聽到作父母的會彼此詢問:「在你們家誰扮黑臉?誰扮白臉?」這裡的「扮黑臉」與「扮白臉」的意思,就是指在教育孩子的時候,扮演壞人(黑臉),或是好人(白臉)的角色。

父母不管扮的是「黑臉」或「白臉」,都是出自於對孩子的愛。「黑臉」通常是以威權來要求、命令,或是拒絕孩子,收效較為快速,但是可能有被討厭,或是嚇到孩子,甚至影響到孩子的自信等缺點;「白臉」一般而言,需要比較長的時間才看得出效果,因此得付出更多的耐心,與用心。

沒有父母喜歡被自己的子女討厭的。所以,當一開始扮黑臉,尤其對象是年幼天真可愛的孩子時,父母心裏一定會感到掙扎與痛苦的。只是,如果沒有留心,「黑臉」的速效,會讓不少父母很快就習慣於運用這種「模式」來對待孩子,特別是當孩子犯錯、不聽話,或者有緊急狀況時。這會使得作父母的,漸漸地忘記要去關心與瞭解孩子行為背後的情緒與動機是什麼?如此一來,只要孩子沒有聽從父母的指揮,就會被冠上「不聽話」的罪名。

若年幼的孩子無法清楚用言語表達自己的想法與感受,而本能地透過一些行為向父母傳遞希望被關心的訊息,卻經常被誤認為「不聽話」,並遭受黑臉對待,久而久之,孩子會逐漸喪失自信與對父母的信任,不願意再對父母訴說心裏的想法了。

在所謂的折衷家庭裏,祖父母也和孩子同住。不可否認的,在台灣,絕大多數的阿公、阿嬤都疼孫,因此,當父母在教育孩子時,阿公、阿嬤常常會捨不得孫子受苦,而忍不住出手相救,將父母對孩子的教養計畫瞬間改寫。在這裡跟大家分享痞客邦賽心姬的經驗,非常棒的作法:先將孩子帶到房間裡,再進行教育與溝通。這樣一來能避免阿公、阿嬤在你教育小孩的時候插手干預,同時也排除了阿公、阿嬤的護孫行為,可能導致作父母的跟他們在孩子面前發生衝突的機會,或是降低孩子在阿公、阿嬤的庇蔭下,錯事也變得有恃無恐的可能性;在房間裡少了「第三者」的「觀禮」,孩子在接受開導時,也比較不會覺得沒面子。

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還記得小時候,在電視劇裡經常會聽到這樣的台詞:「婚姻乃終身大事,豈可兒戲?」用白話來說,這句話的意思就是說:「婚姻是會影響一輩子的大事,怎麼可以用小孩子玩遊戲一樣的態度來面對呢?」所以,當長輩覺得晚輩在決定要開始或結束一段婚姻,卻沒有想清楚的時候,就會用這句話來提醒。在40年後的今天,這樣的提醒好像很少聽到了;社會對於離婚這件事,也不再像從前一樣會投以強大的異樣眼光。也因為社會的價值觀不再像過去,對離婚的人造成巨大的壓力,所以離婚率幾乎是逐年地攀升。

根據內政部統計處資料顯示,民國68年台灣的離婚率是0.73%,到了40年後的民國107年,離婚率已經攀升到2.31%,大於民國68年數據的3倍。另外,結婚不到5年就離婚的對數佔離婚總對數的百分比,也從民國99年的27.7%,一路攀升到民國108年的34.6%。從以上兩組數據可以看得出來,婚姻對於結婚雙方的束縛力,不再像以前那麼大;新的結婚世代,也不像過去那樣對婚姻的執著那麼深。

在婚姻關係中,合則來不合則去,對於個人保護而言是好事。因為發現婚配對像不適合自己,甚至有重大問題的時候選擇離婚,可以讓自己重新出發找回快樂。然而,所有家庭組成是由婚姻開始的,如果婚配雙方動輒以離婚來解決自己面對的婚姻問題,那麼只剩下法律保障的婚姻關係,將不再牢固。這也意味著可能會有更多的家庭,會因為婚姻關係被草率的結束而瓦解,對社會的安定並不是好事。值得一提的是,在民國108年,結婚超過10年而離婚的對數,佔當年離婚的總對數43.4%,創近10年的新高。這個數據顯示有更高比例的已婚者,他們放得下超過10年的婚姻。分享以上離婚數據的目的,是想讓大家知道:「現在社會的價值觀已經不再像過去那樣,對於婚姻有這麼大的束縛力。」所以婚姻關係的維繫,更需要靠自己經營。

常聽人說:「結婚靠的是衝動!」我是蠻認同的。因為一旦結了婚,就表示你要跟一個個性、習慣,與價值觀不相同的人一起生活。而且,即使是交往多年的男女朋友,除非長期同居過,否則對方一定還有一些你不知道的缺點和毛病,等著你婚後慢慢去發掘。

相信在婚前男女朋友關係的時候,大多數的人一定會把自己最好的一面表現給對方看,並將缺點盡量隱藏。如果就這樣把對方最好的一面認定為對方的全部,再加上愛情的催化,很容易就會失去理性,在還沒有徹底熟識對方之前,決定跟對方建立婚姻關係;等到結婚之後,才發現對方原來有這麼多自己不知道的缺點。如果,婚後才發現對另外一半的認知跟實際狀況差距太大,心中就很可能產生失望,甚至受騙上當的感覺。

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在一次聚會中,友人提出與兒子互動的困擾:「我兒子脾氣很不好,每次他來找我聊哪件事又惹他不高興,當我想建議他別那麼愛生氣的時候,他總是更加氣憤,不想聽我說下去,甩門就出去了。真的很傷我的心。請問我該怎麼辦?」
我看著這位一臉無奈的媽媽,問道:「你兒子對你說不開心的事,說到什麼程度的時候,你開始給意見呢?」媽媽回答道:「他告訴我有事情讓他很不開心,我就會先勸他:『別一點小事就生氣!』」我接著說:「然後,他就開始爆走了?」媽媽:「是啊,脾氣真差!咦?你怎麼知道?」

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人與人之間相處和互動會出問題,在於內心的情緒不平衡。而「感覺」對於情緒的好壞,影響非常大。
只要「感覺」對了,對方的缺點看起來都很可愛;如果感覺不對,就很容易越看對方越是不順眼。對方的優點,或擁有另一方所沒有的事物,都可能成為被妒忌的原因。
母親將兒子從小含辛茹苦地拉拔大,一、二十年的呵護與關愛,心早已牢牢緊繫在兒子身上。雖然大多數做兒子的,對母親的關心,遠遠不及對方的付出,因為是自己的兒子,所以母親有無限愛來包容。
等到兒子交女朋友、結婚,母子關係立刻出現重大轉變。看到兒子對另一個女人的用心和照顧遠勝於己,絕大多數的母親心裡難免酸酸的,只是程度上的差異而已。(這跟父親嫁女兒的心境,是相雷同的。只不過,即便是在今日社會,女婿與老婆娘家互動的機會,仍遠小於媳婦與婆家的互動,因此,婆媳問題更是容易發生。)
如果無法放下「兒子對別的女人比對我好」,甚至是「這個女人搶走我兒子」的想法,妒忌便會開始在當婆婆的心中萌芽。如此一來,婆婆對媳婦的「感覺」,自然不會好到哪兒去。

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